第九十七章：反抗型變態(tài)人格（第2頁）

到了高中的時候，我已經(jīng)放棄了，我知道，我沒辦法變成爸媽心中那個，讓他們驕傲的孩子，我做不到，也不想做到了。

我開始擺爛，開始自暴自棄，開始變得陰翳、變得不茍言笑、變的沉默寡言。

媽媽指著我的鼻子哭泣：“你怎么這么不懂事，你可知道，為了你，我付出了多少?？墒牵鲀喊?，你為什么變成了這樣？”

我雙眼含淚看著媽媽，嘴巴張了張什么也沒說，其實我有好多話想說，但是我知道，媽媽理解不了的。

爸爸用鄙夷的眼神看著我，什么也不說，只是冷酷。我可以從他眼中看出兩個字“廢物”

我沒有反應，早就習慣了，這不就是我親愛的父親嗎？永遠都沒有關愛與心疼，只有冷漠與疏遠。

也就是這一年，媽媽生了一個弟弟，然后，爸媽所有的關愛，都給了這個弟弟。

我不嫉妒，真的，我看著這個自己的親弟弟，我覺得很心疼、很心疼。

我愛自己的弟弟，也可憐他，因為我知道，他會是下一個我。我其實不笨，反而很聰敏，只是在學習上沒有天賦而已。

這是我上大學的時候，悟出的道理，其實很多方面，我都可以做得很好。只是，在學習這方面，我是真的不行，也許是父母的基因吧。

大學后，父母就徹底不再管我，都關愛弟弟，這也不錯，我反而輕松許多，壓力也小了很多，大學，是我最幸福的一段時間。

那四年，我天天游山玩水、紙醉金迷，該玩兒的、該享受的，我都試過了，漸漸的，也覺得沒什么意思。

空虛且枯燥的四年很快就過了，我再次回到了家。然后我發(fā)現(xiàn)，我真的猜對了。爸媽對弟弟也開始失望了，弟弟的天賦還不如我呢

呵呵，這是我第一次覺得我居然贏了，哈哈哈哈哈，，，，，哈哈哈，，，，嗚嗚嗚，，，，，。

那晚，我哭了，好久都沒有這么痛苦過了。我的心好痛，我可憐的弟弟，以后也會這么痛苦吧。

畢業(yè)后，我進入了云東集團，所有人都很照顧我，都順著我。但是，只有我的父親，對我很是失望。

我很想問問父親，我對員工好，有錯嗎？我認真做事，有錯嗎？我出去應酬談業(yè)務，有錯嗎？

為什么，為什么您就對我這么不滿意，這么看不起我呢？我這不是做的很好嗎？

但是，接下來的一年內，不管我工作做的怎么樣，不管我多努力，最后的結果，都是父親的一句：“幼稚，云少明，你要記住，你是老板。

作為老總，不需要你做事，你需要的是格局，格局，你懂嗎？算了，說了你也不懂，真是廢物”

那一刻，我傻傻站在辦公室里，腦海里不斷重復著廢物兩個字，一直重復、一直重復。

我能聽到，能感受到，我腦海中，某根線斷了。"